UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Sim!
Muito obrigada, Chicago.
Obrigada.
Eu fazia o que muitos cómicos fazem.
Culpava a cidade onde estava pelo meu comportamento nojento.
Sabem como diziam:
"Chicago, deixaste-me a cair de bêbedo, ontem à noite!"? Sabem?
E o público dizia: "Pronto. Não estávamos aqui, ontem à noite."
"Denver!
Fizeste-me foder aquele desconhecido, sem preservativo. És doida, Denver!"
"Assalto à mão armada?
Philly, que tolice!"
"Não, senhora. Estamos preocupados consigo."
Isso acabou.
Porque estou grávida!
Sim, eu fi-lo.
Sou incrível.
Fico lá deitada e...
...é tudo.
Normalmente, quando uma figura pública engravida,
durante alguns meses,
há boatos sobre ela, sabem?
Dizem: "Alerta de barrigona!"
Não é?
Eu já ia bem avançada no meu segundo trimestre.
Nem um cabrão de um boato sobre mim. Nada.
Fui fotografada.
Barriga à mostra. E eles: "Lá está a Amy!"
Com um ar feliz. Sei lá.
A ser quem é. Depois, quando descobriam,
perguntavam: "Nota-se?"
E diziam: "Não mais do que o normal. É como...
É como se tivesse tirado a cinta."
Há um monte de regras implícitas relativas à gravidez.
Onde está escrito que, quando estamos grávidas,
temos de pôr a mão na barriga
em todas as fotos?
É tão detestável. Em todas as fotos.
Olhem...
Está tudo bem. Há quem ponha as duas mãos.
Pensei: "Está bem, que se lixe, vou fazê-lo, mas fá-lo-ei o resto da vida."
Vou ter 90 anos, assim, com um cigarro na boca, tipo...
Eu faço-o. Ponho a mão na barriga,
nas fotos, mas faço-o um pouco mais abaixo.
Ponho a mão aqui.
Porque foi esta a zona que me meteu em sarilhos.
Todas as perguntas... "O que vais ter?
Sabes o que vais ter?"
Hemorroidas.
Mais alguma pergunta?
Porque perguntam: "Tens desejos de quê?
Tens desejos de alguma coisa?"
Picha!
Só eu e o meu anjinho.
As pessoas querem sempre ver a barriga. É o mais importante.
"Mostra-me a porra da barriga, cabra."
E o meu umbigo está a ficar tão deformado, com este bebé dentro,
que tive de pôr dois pensos no umbigo, esta noite.
É mais do que estavam à espera, certo?
Alguém está a negligenciar a zona do biquíni.
Eu...
Eu digo-vos com quem não tem piada estar grávida ao mesmo tempo.
A Meghan Markle.
Acho que temos exatamente os mesmos dias de gravidez.
E ela anda por aí com saltos de 15 centímetros,
roupas adoráveis e tem... Não tem barriga.
Não há...
Ela põe as mãos onde a barriga irá aparecer. Do tipo...
"É aqui...
É aqui que o bebé vai estar."
As pessoas veem-me e dizem: "As últimas duas semanas são as mais difíceis, não é?
Estás a coroar? Acho que vejo uma orelha.
Isso é uma orelha?"
Se eu fosse a Meghan Markle...
...e sou...
Porque ela convive com a rainha, agora.
Elas convivem e conversam.
Se eu fosse a Meghan, fosse qual fosse a pergunta da rainha,
e não sei imitar o sotaque britânico, mas, se ela dissesse algo como:
"Lá, lá, lá,
Adeusinho!
Quer um pouco de limão?" Deve ser exatamente isso que ela diz.
Desse por onde desse,
se eu fosse a Meghan, responderia a todas as perguntas com:
"Sim, rainha!
Sim!"
Estive tão perto de me cagar! Vocês não...
Este especial quase se tornou realmente especial. Teria sido...
O que teria feito? Ter-lhe-ia dado um pontapé e...
...confiado que vocês não se importariam. É isso que teria feito?
Não tenho tido uma gravidez fácil.
Tenho hiperémese, algo de que nunca tinha ouvido falar.
São náuseas e vómitos intensos.
Se já tiveram uma intoxicação alimentar, é assim.
Tive isso todos os dias, durante cinco meses.
Não, e as pessoas dizem: "És tão forte! Olha para ti a trabalhar.
Andas em digressão."
Sou contratualmente obrigada a estar aqui, malta.
Não é do tipo: "Não importa. O espetáculo tem de continuar."
É mais do tipo: "Serei processada pela Live Nation."
É por isso que estou aqui.
Sinto-me bastante bem, hoje, para ser sincera, por isso...
Hoje não vomitei.
Sim, mas não sabia que estar grávida podia ser muito difícil. Tipo...
Não sabia disso, porque vocês, as gajas, mentem todas sobre isso.
As mulheres não nos dizem quão difícil é.
Devia ter pesquisado no Google. Devia ter pesquisado "estar grávida", no Google.
Porque tem sido horrível. Nos filmes, não nos mostram.
Há só uma montagem em que a rapariga está no escritório, a digitar,
e depois faz...
Corre para a casa de banho e vomita uma vez.
E, na cena seguinte, está de jardineiras a pintar um celeiro, tipo...
Mal posso esperar para te conhecer
Sabem?
Eu vomito todos os dias como no filme O Exorcista.
E sinto-me como...
Se tiveram uma boa gravidez,
se gostaram de estar grávidas,
só espero que o vosso carro capote. É...
É o que vos desejo.
Que o vosso carro capote para dentro de um lago e vocês...
...lentamente...
...se afoguem.
É razoável dizer isso?
Porque é o seguinte: Estamos grávidas, mas não mudamos. Detesto...
Detesto mulheres que começam a agir como se fossem especiais:
"Sim, agora sou...
Sou uma santa e nunca...
Nunca fiz sexo na casa de banho de um comboio", sabem?
Todas fizemos sexo na casa de banho de um comboio.
Não deixamos de ser quem somos.
Não deixamos de trabalhar nem de beber. Tipo, nós...
Sabem?
Ganhei o hábito de pedir a amigas
recomendações e conselhos sobre gravidez
até obter a resposta que quero.
Sabem o que quero dizer?
Perguntei à minha amiga mais responsável, que é enfermeira.
Disse: "Então, vinho.
O que achas?
Devo beber um pouco, ou o que achas?
Durante a gravidez. Vinho?
Bebo algum, ou o que achas?"
E...
E ela disse: "Sabes que mais? Não bebas.
Joga pelo seguro, sabes?" E eu disse:
"Sim, foi o que pensei,
mas queria ouvir-te dizê-lo, para agora dizer às outras pessoas
para nunca beberem durante a gravidez. Obrigada."
Ótimo.
Está arrumado. E depois...
Depois, perguntei a uma amiga um pouco mais permissiva. Perguntei:
"O que achas de beber vinho durante a gravidez?"
E ela disse: "Um copo por semana não faz mal. Não deve fazer mal."
E eu: "Assim, está melhor. Faz sentido. Isso é bom.
És inteligente." E depois...
Depois, perguntamos à nossa amiga mais chunga, mais preguiçosa, sabem?
E ela diz: "Quando começares a ficar bêbeda, para de beber." E eu...
Não. Nem sequer quis...
...vinho.
É por isso que sei que este filho não é meu.
Este bebé é uma mentira.
Não, é meu e...
...tenho a certeza de que o tipo que me engravidou
é meu marido, porque me casei, viva!
Com o rapaz mais sortudo do mundo
Casei com um chefe de cozinha porque sou um génio do caraças.
Não é?
Gostam de comida?
É o que ele faz.
Sim. Adoro.
Casar com um chefe de cozinha é perfeito para mim.
É como o Snoop casar com erva.
Amo-o. É real.
O pedido de casamento foi parvo.
Fez-me o pedido de manhã.
É quando as pessoas de um lar de idade ficam noivas.
Não foi ao nascer do Sol. Eu ainda estava a dormir. Estava a dormir.
E eu durmo como se ainda estivesse no útero.
Tampões nos ouvidos, máscara nos olhos,
as pernas da minha mãe à volta dos meus ombros.
Sabem? Uma recriação.
Todas as manhãs, nasço e...
Então, estava...
...no útero, ele entra
e eu tirei um tampão do ouvido. Fiquei...
E ele atirou-me a caixa do anel e disse: "Comprei-te isto."
E eu abri-a e...
E ele disse:
"Queres que me ponha de joelhos?" E eu disse:
"Acho que não."
E voltei a adormecer.
É a verdade. Mas isso é um pedido de casamento real. É um verdadeiro...
Sabem?
Porque nos filmes e nas séries de TV
o tipo põe-se sempre de joelhos, certo?
E a rapariga fica sempre chocada.
"Nem sabia que gostavas de mim!
Ainda tenho conta no Bumble."
Não conversam sobre... É uma decisão muito importante
para não se conversar. Não conheço nenhuma rapariga que tenha ficado noiva assim.
Sou de Nova Iorque, todas as minhas amigas também são.
Casamos tarde, lá.
Quando se fica noiva aos 40 anos, é tipo: "Alto, noiva adolescente! Mais...
Mais devagar. Conhece-o melhor, primeiro."
Acho que só há dois motivos
para se porem de joelhos, se forem homens.
Se jogarem na NFL...
...e para me comer a rata. São os dois...
Dois motivos.
Quero dizer, se o tipo com quem estiverem
arranjar cisnes sincronizados para dançarem ao som de Bruno Mars, sabem?
É gay!
É um tipo gay.
E todas temos uma amiga casada com um gay. Temos.
Temos. Provavelmente, estão aqui com um casal, agora.
E eles dizem: "Fala mais sobre a Meghan Markle."
Todas tivemos essa experiência, certo?
Quando conhecemos o casal,
depois vão-se embora e estamos com amigos nossos,
estamos a apalpar o terreno, e dizemos:
"O Jeff era simpático, não era?"
"Sim.
Sim, o Jeff era fixe, sim."
"Disseste que ele é figurinista? Ele é... Sim."
Por fim, alguém pergunta: "O Jeff é gay?"
E dizemos: "O Jeff é gay! Sim!"
E todos nos rimos da nossa amiga.
"Ela é casada com um gay." Mas sabem uma coisa?
Para alguém com hiperémese e grávida de cinco meses,
sabem com quem parece que seria divertido ser casada, agora?
Com o cabrão do Jeff.
Punha-me de joelhos pelo Jeff.
Acho... Não quero dar azar.
Acho que já não tenho de ser dama de honor.
Sim, acho que fiz... Não estou a fazer novas amigas.
Todas já se casaram, eu fui a última.
Porque, com 30 e muitos anos, não tem dignidade nenhuma, sabem?
É tipo eu com um vestido grego, com o meu colo envelhecido e...
...uma grinalda de flores do Coachella.
E vou...
Com a esperança de não ser a dama de honor com o braço mais gordo, sabem?
Tipo...
Com o braço levantado.
Porque antes as pessoas casavam-se na casa dos 20.
Tínhamos um bracinho de 20 anos.
Segurávamos o champanhe tipo: "É pesado!"
Agora, é um mar de pernas de peru, só...
Parece que a linha defensiva dos Bears está no casamento.
Respeito-vos muito por terem vindo, porque, se me seguem no Instagram,
devem ter pensado: "Esta cabra está no hospital?
Será que vai aparecer?"
Sim.
Consegui vir. Eu...
Estive hospitalizada duas vezes,
desde que estou grávida e sofro de hiperémese e...
A primeira vez
foi há cerca de um mês e...
Estava a vomitar há cinco horas,
quando fui levada para o hospital.
O médico entrou e explicou-nos, a mim, à minha irmã e ao meu marido,
que estavam todos no quarto. Ele disse:
"Vai ter de ficar aqui pelo menos cinco horas a fazer soro."
E, sem pestanejar, o meu marido disse à minha irmã:
"Fixe, porque vi um sítio aqui perto onde se pode pintar cerâmica."
Devem estar a pensar: "Ele é gay?"
A minha irmã nem me perguntou se me importava que eles me deixassem.
Assim que ele disse "cerâmica", saíram.
E eu disse: "Estarei aqui."
Cerca de hora e meia depois, a minha irmã entrou a correr no quarto
e disse: "Muito bem, ouve.
Sê simpática com ele em relação ao que pintou."
E eu...
"Está bem."
E ela: "A sério. Ele esforçou-se muito."
"Está bem." E ela diz:
"E não é muito lisonjeiro para ti." E eu: "O quê?"
Mas o cérebro do meu marido é um pouco diferente.
Quando se vai a sítios destes,
pinta-se um ursinho, ou uma caixinha para joias,
mas o meu marido decidiu
pintar um prato...
...que usou como tela...
...para me pintar.
E vou mostrar-vos a imagem.
Acho que é importante verem a imagem.
Quero mostrar-vos isto e quero que saibam
que não houve qualificativos, antes de ele me mostrar a foto.
Ele tinha a certeza de que estava bastante bom.
Foi isto que ele pintou.
Eu estava no hospital, malta.
O que... Apeteceu-me perguntar: "Porque tenho o queixo no pescoço?"
Pareço o Trump. Pareço...
Não podia dizer-lhe nada disto, está bem?
Tirem isso daí. Há pessoas a sair. Isto é perturbador.
É uma imagem perturbadora.
Quero dizer...
Tive de o consolar.
O meu marido é óptima pessoa.
Sabem? É mesmo. Estou sempre a meter-me com ele.
Tipo, tenho tido uma gravidez difícil, por isso...
...no outro dia, disse: "Querido, isto é demasiado difícil para mim.
Acho que não sou capaz."
E ele: "O que queres dizer?" E eu:
"O que achas que quero dizer? Acho que...
...preciso de fazer um aborto."
E foi esta a resposta dele. Disse:
"A sério?"
E eu: "Não! O quê?"
Vou anunciá-lo no Instagram
e depois vou dizer: "Na verdade, esqueçam. Não gosto disto.
Estou cansada. Não gosto."
Graças a Deus, foi aquela a resposta dele, sabem?
E se ele tivesse dito: "Fixe, vou pôr o carro a aquecer"?
Soube desde o início
que o cérebro do meu marido era um pouco diferente do meu.
E, por volta...
Tenho de recomeçar, porque quero fazer isto como deve ser.
Porque o amo muito.
E...
...diagnosticaram ao meu marido o que antes se chamava síndrome de Asperger.
Tem um distúrbio do espetro do autismo.
Está no espetro.
E houve alguns sinais, no início, tipo...
...fomos dar um passeio a pé, há cerca de um ano, e eu caí.
E nove em cada dez pessoas diria:
"Meu Deus! Estás bem?"
Certo?
Talvez dez em cada dez pessoas.
"Meu Deus! Estás bem?"
Mas, em vez disso, o meu marido ficou...
Ficou paralisado e tornou-se um farol, a abrir e a fechar a boca, apenas...
E lembro-me de estar no chão, a olhar para ele,
e não estava zangada. Só pensei...
Houve muitos momentos destes, sabem?
E, quando lhe foi diagnosticado,
percebi como era engraçado, porque todas as características
que tornam claro que ele está no espetro
são todos os motivos pelos quais me apaixonei perdidamente por ele.
É a verdade.
Ele diz tudo o que pensa.
É tão genuíno, sabem?
Não se rala com normas sociais nem com o que esperamos que diga ou faça.
Tipo, se eu lhe perguntar:
"Esta roupa é feia?" Ele diz:
"Sim, tens muitas outras roupas. Porque não as usas?" E eu...
"Está bem."
Mas também me consegue fazer sentir mais bonita
do que alguém me fez sentir a vida inteira.
Sim, é verdade.
E ele não consegue mentir.
Não é o homem de sonho, um tipo que não consegue mentir?
Mas isso também significa que não consegue mentir por mim.
O que é uma parte essencial de qualquer relação.
Somos amigos de um casal que se separou
e o tipo começou a namorar com outra rapariga, pouco tempo depois,
e, por acaso, estivemos na festa onde eles se envolveram,
por isso, não fui a correr contar à ex-namorada o que acontecera.
Uns meses depois, jantámos com ela e ela disse:
"E, sabem, foi naquela festa que eles se envolveram."
E eu disse:
"Não!
Não é possível!"
E o Chris disse:
"Não, tu lembras-te."
"Não.
Não me lembro."
"Sim, lembras-te? Porque disseste: 'Meu Deus, ele vai sair com ela.'"
"Obrigada, Chris! Obrigada!
Acho que me tinha esquecido."
Outro dos sinais do autismo é que não fazem
a expressão facial apropriada para a ocasião.
Então, íamos a uma estreia juntos pela primeira vez,
estávamos a ensaiar os sorrisos dele
e não encontrámos nenhum que adorássemos.
Não tínhamos mais tempo, por isso, eu disse:
"Eu faço isto. Pensa em algo que adores."
E ele adora o mar, por isso...
Por isso, fomos à estreia e resultou, mas resultou bem demais.
Porque em todas as fotos estou a fazer a minha treta habitual, e ele estava...
Eu reparei. Disse-lhe: "Um lago. Como se estivesses a olhar para um lago.
Volta atrás."
Estar grávida é emocionante. Nem tudo é mau.
A melhor parte
é não ter o período.
Sim. É o lado positivo uterino, se quiserem procurar um.
Isso é bom, porque o que percebi...
Mesmo antes de engravidar, reparei
na vergonha
que nos fizeram sentir a todas por termos o período,
a vida inteira. Como se o escolhêssemos.
Tipo: "Não me consigo livrar do vício de sangrar, sabem?
Quero-o. Quero fazê-lo."
Devia ser um segredo. Assim que nos aparece, a nossa mãe diz:
"Agora, és uma mulher.
E isso é nojento.
Nunca deixes que ninguém saiba do teu segredo sujo."
E nós: "Está bem, tenho 12 anos. Estou preparada para lidar com isto."
Isto é a minha lancheira da Rainbow Brite.
Rainbow Brite As estrelas brilham
E é. É a coisa mais embaraçosa
que nos pode acontecer, em crianças,
alguém saber que temos o período ou verem que estamos com o período.
Nessa idade, para os homens,
a coisa mais embaraçosa são as ereções involuntárias, certo?
Mas depois crescem e mostram-nas a toda a gente.
Talvez devêssemos fazer isso.
Não sei.
Chamamos um colega ao nosso gabinete. "Carl...
Vem cá. Fecha a porta.
Carl, estás a ficar muito sonolento."
Tanta conversa sobre fotos de pilas, que tal uma foto de um tampão?
Alinhas?
Se ainda estiverem numa posição em que recebam fotos de pilas, meninas,
tenho uma sugestão para vocês.
Quando receberem uma foto de uma pila...
...enviem de volta...
...a foto de uma pila.
E digam: "Desculpa.
Pensava que estávamos a trocar as nossas fotos de pilas favoritas.
Pila por pila, foto por foto, não? Pensei..."
Porque nos fazem sentir tão envergonhadas de uma função natural do nosso corpo
que, em última análise, traz a vida? É do tipo...
Se nos esquecermos de um tampão, temos de cravar um a alguém.
O que todas fazemos, primeiro, é olhar em volta...
...como se fôssemos dizer algo racista, tipo...
E, seja qual for a raça a que julgaram que me referia, isso é problema vosso. E...
Depois, aproximamo-nos e nem dizemos a frase inteira.
Dizemos:
"Alguém tem um...
...tampão?"
O que é isto? Porquê a garra?
Isso mostra o nojo que temos de nós mesmas.
"Alguém tem um tampão?"
E já me apanhei a fazê-lo.
Estava no vestiário do ginásio.
Obrigada. E...
E estava lá um monte de mulheres e eu...
E uma mulher na outra ponta do vestiário, cheia de confiança, disse:
"Sim, eu tenho. De que tamanho?"
E é óbvio que sei que há vários tamanhos de tampões,
mas nunca fui confrontada...
...com essa pergunta antes, sabem?
Ela disse: "Sim, qual é a circunferência do buraco da tua rata?
Grande ou Venti? O que vai ser, cabra?
Tenho Pilates. Como é?"
E todas as outras mulheres no vestiário se esticaram para ouvir...
...a minha resposta, sabem?
E eu só disse:
"Não sei. Tens um...
...Super Grand Canyon? Sei lá.
Atira-me um colchão de divã.
Eu agacho-me em cima dele."
A minha vagina vai ficar maior, ouvi dizer.
Mal posso esperar. Vou ocupar mais espaço. Impor-me.
Já aumentou. Aumenta ao longo dos anos.
Sei-o porque, quando era mais nova, podia enfiar lá um Tic Tac
e andar por aí o dia inteiro.
À noite, juro, ainda estava no mesmo sítio, era só...
Agora...
...se tiver candidíase, e tenho,
e tentar introduzir um daqueles supositórios de Monistat,
ele cai logo no chão.
Tenham cuidado. São muito escorregadios.
Tenho.
Tenho candidíase.
Vou falar disso porque tenho de fazer o beliscão. Sabem o que é o beliscão.
Meninas, é só um beliscãozinho rápido.
Mas estou muito entusiasmada com isto. Já nem precisamos de tampões.
Há uma nova invenção.
- Sabem do que estou a falar? - DivaCup!
Não, não é o DivaCup. Isso é aterrador.
O DivaCup... Sabem o que é?
É um pequeno copo que se coloca no fundo da vagina,
ele recolhe...
...e, no fim do dia, retiramo-lo e é tipo Kill Bill.
É tipo...
Não!
É muito.
É demasiado para mim.
Respeito-vos, se conseguem lidar com o DivaCup.
É um nome tão confiante. "Sou uma Diva."
Não.
É mais excitante que o DivaCup.
É uma nova invenção chamada THINX.
Sim. Sim, não precisamos de um tampão.
São umas cuecas que absorvem a hemorragia.
O que acho...
...que me torna uma inventora.
Quem diria?
Devia ir ao Shark Tank?
Tubarões...
Alguém teve uma mãe, como eu, que não confiava nos tampões
e a obrigava a usar só um penso? Certo?
E, geração Y, se não sabem o que é um penso,
parabéns e...
Um penso é uma espécie de fralda de 30 centímetros que...
...pomos entre as pernas e...
...e passamos o dia a andar como um pato, simplesmente...
E parece sempre que há um assassino mesmo atrás de nós.
Eram óptimos. Sim.
Com abas adesivas.
Colavam-se sempre aos pelos púbicos. Era uma maravilha!
Uma maravilha. Lamento que tenham perdido isso.
Desculpem. Geração Y...
...pelos púbicos...
Alguém se lembra dos pelos púbicos?
Tenho saudades da pentelheira da minha mãe.
Viram a pentelheira da vossa mãe, em crianças?
É reconfortante, não é?
A primeira vez que a vemos... Nunca a esquecerei.
Entrei na casa de banho para dizer boa noite, e foi tipo: "Mãe!
Olá, mãe. Boa noite."
Lembro-me da pentelheira da mãe.
Tive também uma daquelas mães...
...que me disse:
"Só precisas de rapar as pernas dos joelhos para baixo."
Não é? "Rapa só abaixo do joelho."
Eu dizia: "Mãe, sou muito peluda..."
"Não!
O joelho."
"Está bem."
Ia para a piscina local e as pessoas ficavam...
"Porque é que a Amy está com calções de lã?"
Mas tenho de dar os parabéns à minha mãe. Ela tornou-me muito confiante.
Mentia-me descaradamente, quando eu era miúda.
É difícil dizer "confiante",
como mulher, sabem?
Ligamos a TV, vemos aquelas mulheres lindíssimas,
temos de competir com a não-sei-quantas, a Mãe dos Dragões.
Como se chama ela?
Kris Jenner. É tão...
É duro.
O mundo lá fora é duro.
Não, eu adoro as Kardashians.
As Kardashians são tão confiantes, que me confundem quanto à minha confiança.
Antes de estar grávida, estava a sentir-me bem comigo mesma
e comprei lingerie.
Tipo, lingerie a sério.
Tipo...
Sabem, meias de rede
e o sistema de roldanas aqui em cima.
Sabem?
Pensei que já tivessem melhorado a tecnologia,
mas continua a ser um sistema de roldanas, e depois o corpete...
Seja lá como for que se chama. E...
Fui lá, paguei.
Experimentei-a em casa, onde me podia suicidar, e...
Na segurança do lar e...
Experimentei-a e estava preparada para ficar deslumbrada.
Aproximei-me do espelho, observei-me e disse:
"Isto não é para todas.
Está bem."
Parecia que eu devia ter entrado na Lei & Ordem, tipo:
"Ele foi por ali."
As minhas meias de rede pareciam ter apanhado um peixe a sério. Foi...
Foi bastante confuso.
É difícil dizer "confiante", sendo rapariga.
Não sei o que vou ter.
Espero que seja menina.
Mas só porque é uma altura muito assustadora para os homens.
É uma altura assustadora. Homens, muito obrigada por terem saído de casa, hoje.
Eu...
Céus!
Os socorristas...
...são tão corajosos.
Não sei se os homens sabem o medo que nós, mulheres, sentimos o tempo todo.
Uma em cada três de nós será agredida, em alguma altura da sua vida.
Para as mulheres de cor, é ainda mais.
Para uma mulher trans, esqueçam.
À noite, em Nova Iorque,
se eu apanhar o metro, corro para casa.
As mulheres correm para casa.
Não pelo exercício físico.
É verdade, vocês sabem. Quando vão para o carro, num estacionamento escuro,
o que fazem as senhoras?
Fazemos a imitação de soqueira com a nossa chave, certo?
Não sei qual é o nosso plano com aquela chave no nosso punho.
"Não, nem penses!
Nunca o permitirei."
Quero dizer...
Um estudo concluiu que o que as mulheres mais temem é a violência.
É o nosso maior medo.
E o mesmo medo mostrou que o maior medo dos homens
era serem ridicularizados.
Sim, meu Deus!
Lamento muito. Não sabia que vocês estavam a passar por isso.
Deve ser tão difícil para vocês.
Também correm para casa?
Por terem medo de que alguém diga uma piadinha sobre vocês?
Acho que precisamos de recomeçar do zero, sabem?
Estou muito grata a esta nova geração de mulheres que chegaram e disseram:
"Foram assediadas sexualmente desta forma a vossa vida inteira?"
E nós dissemos:
"Sim."
E elas disseram: "Pois. E querem fazer alguma coisa quanto a isso?" E nós:
"Sim.
É uma óptima ideia."
E elas dizem: "Sim!" E nós...
Estamos tão habituadas, sabem?
Estamos no trabalho e pensamos:
"Tenho de fazer todos os homens pensarem que podemos foder
e fazer um bom trabalho."
Não é justo. Também não é justo para os homens.
São criados com tanta pressão para serem masculinos desde tenra idade.
É uma treta.
É uma merda. Como um miúdo de seis anos a chorar.
"Para de chorar, mariquinhas."
Tornamo-los mais duros desde pequenos para não serem gozados,
depois, enquanto meninas, andamos na escola com estes rapazes,
e, quando um menino é mau para nós ou nos provoca, o que dizem todos?
- Ele gosta de ti. - "Ele gosta de ti."
Do tipo: "Ele atirou os meus livros ao chão."
"Parece que alguém tem um namoradinho na escola.
Isso é bom."
E pensamos:
"Isso é bom.
Está bem!
Sou a rapariga mais sortuda da escola."
"Ele empurrou-me pelas escadas abaixo." "Vais ao baile de finalistas!"
"Baile de finalistas!"
Não é? Depois, crescemos e todas temos amigas que dizem:
"Porque só namoro com cretinos?"
Porque somos treinadas a fazer isso desde que mal sabíamos andar.
Temos amigas que dizem: "Devias ver-nos, quando estamos sozinhos.
Ele continua a ser muito mau para mim, mas não é tão embaraçoso."
Não nos ocorre estar com alguém que seja bom
até estarmos quase mortas, sabem?
E que importa? Estamos prestes a perder os nossos direitos. Não é, meninas?
Levem-nos. Estou farta. Deem-me a minha touca. Deem-me a capa.
Estou preparada. Chega de estar sempre a lavar o cabelo.
Olhem para nós, a tomar decisões sobre o nosso corpo.
Quem pensamos que somos? Homens?
Vá lá!
As decisões são difíceis.
Os direitos são pesados.
Quero pessoas que saibam mais que os outros a decidir sobre o meu corpo.
Quero ligar ao Mitch McConnell e dizer: "Rapariga!
O meu fluxo é castanho, menina. O que devo fazer?
Mitch!
Chuck Grassley, tenho cólicas. Estou a ovular, minha rainha?
Lindsey mamo-Graham, apalpa aqui. O que achas?
Vocês sabem."
Talvez alguns de vocês saibam que fui presa, em outubro.
Obrigada.
O trabalho de Deus.
Fui a Washington para ser presa.
Os diferentes órgãos de imprensa escreveram sobre isso.
Tipo: "Schumer foi detida",
como se eu andasse só numa visita guiada ao Monumento de Washington.
Mas fui lá para me opor à confirmação do Brett Kavanaugh.
Obrigada, irmãs.
Homens, também podem aplaudir.
Alerta de spoiler: Não correu como queríamos.
No caminho, ia muito nervosa com a ideia de ser presa.
Já fui presa antes, claro, mas...
Mas estava obcecada com o medo de ter fome.
Sabem, enquanto estivesse presa. Por isso...
Talvez tivesse sido igual, antes de estar grávida,
mas isso só intensificou a coisa, por isso, no caminho...
E, sabem, chegámos lá e...
...foi muito intenso e emotivo e...
E íamos ser presos na escada do Capitólio, mas barricaram-na,
por isso, corremos para o Edifício Hart, onde ficam os gabinetes dos senadores,
invadimos um corredor e...
...com as faixas no ar, a Polícia do Capitólio apertava o cerco,
sabíamos que estávamos prestes a ser presos e todos gritavam:
"Sem justiça não há paz" e "Acreditamos nas sobreviventes".
E sabíamos que estávamos prestes a ser presos, por isso, eu estava
a enfiar comida na boca. Estava...
Todos a gritar "Acreditamos", e eu a...
E a Polícia do Capitólio olhava para mim tipo: "Mas que porra?" E eu...
Tipo o Monstro das Bolachas, a desfazer coisas na cara.
E fui presa com a minha amiga Emily Ratajkowski, que é supermodelo,
lindíssima. E ela estava com uma roupa sexy e gritava:
"Acreditamos nas sobreviventes",
e eu estava com uma t-shirt do Departamento de Saneamento a fazer...
E algumas pessoas criticam-me: "Não devias ter ido. Foi irresponsável.
Estás grávida."
E eu disse: "Foi por isso que fui lá", sabem?
Quero poder dizer a esta criança que fiz tudo o que pude.
Sabem?
E ouvi dizer que Washington tem a melhor cocaína, por isso...
A minha amiga disse que não há problema.
Um bebé.
Malta, que porra estou eu a fazer?
Não fazemos ideia do que estamos a fazer.
Temos alguns livros em casa e todas as semanas há um vídeo aterrador
a dizer o que se está a passar no desenvolvimento do bebé.
"Esta semana,
o seu bebé está a desenvolver pelagem e a comê-la a partir do interior."
Ainda bem que encontrei um bom parceiro, sabem? Ele é um tipo às direitas.
Sim. Eu simplesmente... Já não tinha energia para namorar, tipo...
Lembram-se de quando dormem com alguém pela primeira vez?
Lembram-se que costumavam despir-se um ao outro?
Sabem do que falo? Fazem isso nos filmes, por isso, fazemos...
É sempre difícil. Nos filmes...
Mas connosco é um cinto entrançado, a coisa prateada...
E depois... uma braguilha de botões.
Vou só puxá-la.
E a meia... Trabalho nalguma loja de roupa? Despe-te tu.
Doem-me as costas.
Estava na cama com o meu marido, na outra noite,
estava com o nosso cão ao colo
e o meu marido despiu-me as cuecas.
E eu olhei para ele e disse:
"Não."
É de doidos, sabem?
E ele disse:
"Está bem." Como se não se ralasse muito, sabem?
E estávamos lá deitados, e eu disse:
"Podes voltar a vestir-me as cuecas?"
Que presságio tão triste, vê-lo a vestir o meu corpo sem vida.
Estávamos na ginecologista, há dois meses,
e perguntei: "É seguro fazer sexo durante a gravidez?" E ela disse:
"Sim, é seguro fazer sexo durante toda a gravidez."
E eu disse:
"Vamos pedir uma segunda opinião."
Isso é...
Eu estava a tentar fazer-lhe sinal, sabem?
"Acha que é seguro...
...fazermos sexo?
Não, cabra!
Acha que podia matar o bebé e não devíamos fazê-lo?"
E ela: "Não, é seguro durante toda a gravidez."
E eu: "Está bem."
Quer que vá a sua casa dizer ao seu marido que pode fodê-la?
Porque as pessoas dizem-nos. Dizem: "Foi rápido.
A última vez que te vimos, eras solteira, Amy,
e já não queres foder o teu marido?"
Costumo querer, mas sofro de hiperémese.
E todos dizem: "Quando te casares,
prepara-te para deixares de fazer sexo."
E nós dizíamos: "Nós, não.
Vamos foder para o resto da vida!"
Agora, ele toca-me no ombro no sofá, e eu digo:
"Posso ajudar-te?
Eu estou aqui. Tu ficas aí."
A espontaneidade acabou.
Graças a Deus.
Quando nos estamos a apaixonar por alguém,
há sempre a possibilidade de fazermos sexo.
Sempre que urinamos,
temos de nos certificar de que tiramos o papel higiénico da rata.
Sempre que urinamos.
Sempre.
Isso acabou. Tenho lá meio rolo de papel, neste momento.
Sim.
Estou supercontente por ter acabado. A sério.
Especialmente sair com alguém novo, sabem?
E ainda bem que casei com alguém da minha idade. Temos a mesma idade, por isso...
Sabem, ambos crescemos sem pornografia da Internet.
Isso é muito importante, certo?
Tipo, sabem,
agora, sinto que nem se pode foder alguém da geração Y sem eles dizerem:
"Podes vestir-te como um emoji?" E dizemos: "Não!"
Mas que porra?
Não.
E há tantos tipos de pornografia. É de doidos.
Uma das pesquisas mais populares é "porno de vómito".
Já ouviram falar?
É quando a rapariga tem vómitos com o pénis do tipo
por ser demasiado grande.
Pessoalmente, nunca tive o prazer.
Só queria lembrar-vos que nunca tive dificuldades com isso, embora...
Lembram-se do tamanho da minha boca?
Lembram-se de como é grande?
Parece um lacinho. Podia-se pôr...
Muito bem, sim, lembram-se.
Porno de vómito. Essa...
Essa é estranha para mim.
Clicamos num monte de janelas.
Nada. E depois uma rapariga faz...
E nós: "Espera lá.
O que temos aqui?"
Maximizar ecrã. "Muito bem."
Se gostam de porno de vómito,
deviam ter vivido na minha casa nos últimos cinco meses.
Estariam duros como pedra.
Outra coisa de que não sentirei falta, e anuncio-o publicamente aos homens.
Muitos homens não percebem como pôr-se dentro de nós.
Nem por isso. Nem na posição de missionário.
Eles... Sabem, eles...
É o buraco errado, ou não é um buraco...
E dizemos: "Tens de usar um buraco que já exista."
Não vais confundir o meu corpo de modo a deixar-te fazer um novo.
A maioria dos tipos consegue,
mas percebemos que eles não entendem onde fica o buraco
quando estão atrás de nós, certo?
Porque, durante algum sexo,
é sempre sugestão não sei de quem deixar de olhar para a nossa cara.
"E se te virasses?" "Está bem."
Olhamos por cima do ombro, e eles:
"Não!" E nós: "Está bem.
Vou estar aqui."
É aí que sabemos, porque há uma população inteira de homens
que, quando se põem atrás de nós, se ajoelham
e ficam à espera.
Com a pila ao vento.
E nós aqui, tipo...
"Estamos a gravar."
E percebemos que ele está à espera que nós...
...que estamos de gatas...
...vamos com a mão lá atrás...
...e o ponhamos dentro de nós.
Dizemos: "Queres que eu...? Está bem.
Sim.
Vou usar a minha cabeça como apoio.
Pois. Não, faz sentido. Eu tenho o melhor ângulo.
Queres que a garagem recue até ao carro, é isso...?
Está bem.
Não, tudo bem. Tiveste um longo dia a ganhar mais do que eu. Aqui vou eu."
Felizmente,
o meu marido não tem esse problema.
Por causa...
...desta piada.
Sei que digo muita merda sobre...
...a minha gravidez, e não tem sido fácil, mas estamos muito entusiasmados
e sinto-me muito sortuda por ter podido engravidar.
Sim.
Então, eu...
...fui solteira a maior parte da minha vida e sentia-me bastante feliz.
Adoro a minha família e os meus amigos, sinto-me satisfeita com o trabalho e...
...já o tinha aceitado, sabem?
E depois calhei a conhecer este tipo,
e se vocês namoram e estão a pensar:
"Porque não posso conhecer o tipo certo?" Não é que ainda não o tenham conhecido.
Oxalá alguém me tivesse dito isto.
Não é que não tenham conhecido o tipo certo. É que têm de esperar
que eles se cansem.
Ninguém me disse, certo?
Porque os homens na casa dos 20 e dos 30 andam por aí...
E depois, perto dos 40, ficam: "Meu Deus!
Meu Deus!"
E é aí que chegamos e dizemos:
"Vem."
E eles dizem: "Aonde vamos?" E nós dizemos:
"Vamos sentar-nos no sofá e ver a Bravo até morrermos."
Muito obrigada, Chicago.
Adoro-vos.
Percebi a vergonha que tinha do meu período.
Perdão. É o bebé.
Agora, cada peido é um jogo.
Roleta do peido.
Aposto no castanho.
Estão a piscar uma luz que diz que preciso de ser maquilhada
porque estou a transpirar como um monstro. Está bem.
Vocês só veem que estou a transpirar aqui,
mas, se houvesse uma câmara no meu cu...
Este cabelo foi todo comprado por mim.
Estão duas pessoas aqui na fila da frente.
Não vou olhar para elas, mas são estas duas. E tipo...
Estão horrorizadas com tudo o que estou a dizer.
E pergunto: "Pensavam que estavam a ver o Godspell?" Pronto.
Prometo-vos que não vai melhorar, malta.
Legendas: Florinda Lopes